我和帅哥直男的第一次

我怎么感觉不到你，曾经你就是我的空气因为你的爱，我才呼吸我怎么感觉不到你，你说过相爱的人有默契所以你的沉默，也变成了爱情……

　　95年夏天，发生了我和他的第一次。

　　我不知道自己喜欢他哪一点，甚至我弄不清楚是不是真的喜欢他，也许我所需要的只是一种感觉，于是，在这样湿热的夏天，面对一个不是gay的男人，面对他的主动，滋生着我们的爱情。

　　他是我的同班同学，一个被别人取笑为头脑简单四肢发达的人，记得第一次见到他，是在新生见面会上，他说，我喜欢你的大眼睛。我只是诧异的看着他。

　　半年过去，很快就是冬天了，他说怕冷，硬要和我挤在一起睡，学校的床很小，小到两个人只能紧紧贴着才能容身，于是我整夜整夜的失眠，在他怀抱里一点点容忍自己的放纵，在夜里一身身的冷汗，可我从没有和他说起。

　　于是到了95年夏天。上海的夏天总是湿热的，散发着淫欲的味道，一直到现在，每每到夏天，看着窗外绵绵的雨，我还是会忍不住的颤抖，于是在阴暗的房间里，哭出声音。

　　我们的第一次，开始于他的主动，结束于双方的惊恐与深深的后悔，甚至有一点觉得恶心。他起身去冲澡，我一个人呆呆的坐在宿舍里，我怀疑自己是不是还在梦里，竟然莫名其妙的就和他发生了。

　　我走进他隔壁浴间，关上门，拧开水龙头，冰凉的水就哗的一下冲了出来，劈头劈脸的打下来，刚刚还温热的躯体一下子就冷却了，水一点点滑过身上的感觉，好象刚刚他的手，一个冰冷，一个火热，他在隔壁的浴间，冲过他身体的水就一点点漫过我的脚踝，我轻轻叹了口气。隔着一道墙，他在那边说，我们以后不要这样了。我点点头，明知道他看不到。

　　几天以后，一样的天气里，一样的宿舍，他却忘记了自己的话，于是我们又一次发生了，于是以后就一发不可收拾。

　　96年夏天，我和他的关系已经维持了一年，我不知道和他之间算什么，我们并不象情侣一样相互关爱，甚至我觉得，我和他之间，除去性的关系，连很要好的朋友也算不上，我们从来不交流自己的感受，从来也没有关心过对方的感受，我们只是在沉默中相互索取。也许我们只是对方的工具，用他的话来说，只是青春期两个寂寞的人做了一些不甘寂寞的事情。他从来不承认自己是gay，我也相信他不是，或者说不完全是，女孩子对他来说吸引力可能更大一点。

　　我们在一起从来没有吻过，任何时候。只到那年夏天，漆黑的水房里，他把我顶在墙上，狠狠的吻我，象野兽一样在我肩上咬出血来。这是第一次别人吻我，那年我20岁。可是我明白他一定不会和我长久，或许他从来就没有这样想过，每次完事后他总是显得心事重重，他一直都在后悔自己的举动，他总是对我说：我们以后不要这样了，我们以后不要这样了……但每次他都控制不住自己。

　　他是一个没有自制力的人。有时候我也问自己，这样的生活值得吗？我不知道，只是每次和他在一起我都感到一种莫名的快乐。我一直以为没有爱上他，我和他只是互相利用，寻求一些安慰而已，如此而已。终于有一天，激情过后，他告诉我他在家乡有一个非常要好的女朋友，当时我怔住了，我明明知道我和他是不可能的，但当他亲口告诉我时，我觉得整个人象被掏空了一样，有一种撕心裂肺的疼痛，在这一瞬间我明白我已经无可救药了，我已经深深爱上一个我不应该爱的人。

　　我只是淡淡的说：你有女朋友关我什么事。我不敢看他的眼睛，我怕被他看出我心中的悲哀。我静静的走出去，关上门，在关门的一刹那，泪终于流了出来。

　　就在这个暑假，我收到了敏的来信。敏也是我的大学同学，是班上一个很出色的女生，我也知道有很多人都在追求她。信里说：喜欢我已经有很长时间了，从一进校就注意我，想和我更进一步的交往。收到这封信后，我想了整整三天，最后我回信说：我愿意。不久敏就打电话到我家里，听得出她很高兴，一个劲的说着，听着听着，我突然觉得惭愧，我觉得自己很龌龊。

　　开学了，敏看到我，很幸福的样子，我的心又是一阵刺痛。我和敏的事始终没有在班上公开，敏也许以为我怕别人说闲话，始终将就我，晚自习时有时在一起，有时又分别在不同的教室，在休息时见见面，敏似乎已经很满足了，可是她从来不知到她深深爱着的男孩从来没有喜欢过她，将来也不可能喜欢她，因为我的心早已被别人占据了。

　　我和他还是继续交往，只要他需要，我从来不拒绝，我和敏的事始终没有告诉他，我甚至还在奢望他会有喜欢我的一天。到最后一年，我执意要和他住在一个寝室，我和他的床铺是连着的，常常半夜偷偷钻到他的被子里和他一起睡。

　　98年夏天，大四的最后一学期，他搬到本部去做毕业设计，难得回来。他每一次回来，都成了我的节日。我抓紧每一个机会和他在一起，可我明显感到他在回避我，他不再象以前一样需要我了。从同学那里知道他和他的女朋友分手了，奇怪的是这件事居然不是他亲口告诉我。

　　听到这个消息，我甚至感到有一点庆幸，我以为他会属于我了。有一次，他发泄过后，死命的掐着我的脖子说：是你害了我。眼睛里有一种异样的光芒。我任由他掐着，静静的看着他，这是我才知道，我永远都不可能代替他心中“她”的位置。

　　毕业前的一个月是疯狂的，同学们突然都珍惜起最后的相聚时光了，每到夕阳西下时，就聚在校门外的小餐馆里喝酒。他已经开始拒绝我了。有一天夜里，我想和他一起睡，他竟粗暴的推开我，我默默的坐在他的床边，泪水不停的落下来。

　　初夏的夜是很凉的，我冷得发抖。他似乎觉察到了，他坐起来，搂着我说：这是最后一次了！我躺在他的身边，呼吸着他的味道，触摸着他的肌肤，我知道今生今世我都不会再快乐了！　　终于毕业了，竟然没有一点点的兴奋，我呆坐在宿舍里，看着来往的人，木然的道别，木然的拥抱，木然的流泪，好象感觉不属于自己，一幕幕的象电影画面从眼前闪过，终于在空荡的宿舍里，看着满地的杂物，心一点点的破碎了……

　　我和他还有敏，都留在了上海，他留在学校里，敏读研了。

　　98年秋天，应该是一个阴冷的秋夜，我对敏说，我们分开吧。敏哭着问我为什么，我不知道怎么回答，我说我不喜欢被别人约束，我说我喜欢一个人过，我说我不愿意相信别人……，说到最后我也觉得自己很假，我松开她的手，一个人在学校里狂奔，直到筋疲力尽。我想哭，可是却哭不出来，有太多东西堵在胸口，一点一点压得我透不过气来。我恨我自己，恨得快要死掉。

　　98年冬天，是我的生日，他又来找我，他说以前的女朋友回来了，而且已经到了上海，他要考GRE，然后两个人一起出国，他们的感情已经根深蒂固……我听得语无伦次，我说很好啊，祝福你们啊，以后请我吃喜酒，说到最后泪流满面，他抱着我，拍我的肩，别这样，我把你当成弟弟。一直到现在我都害怕过生日，太多的伤心都是发生在生日这一天，有时候甚至觉得，20多年前的这一天，就注定我一生的忧伤坎坷。

　　一个人的一生只有一次缘分，错过了就再也找不到那么好的人。可我却将我的缘分牵挂在一份虚无缥缈之上了，我找了一个没有可能的爱情，用掉了唯一的一次缘分，于是在今后的日子里，我总是不自觉的寻找象他一样的人，于是一次次的和爱情擦肩而过，一次次的看着自己的希望逐个破灭。

　　2000年夏天，一次同学聚会，我又看到了他，之后我和他一起回家，他抱着我，问我是不是gay，我想说我是，可我却果断的摇摇头，他说他也不是，他喜欢女孩子，也不喜欢和男孩子在一起，可是对我就是有一种冲动，我木然的看着他，虽然我知道我心灵深处还是喜欢他，可是我们所谓的爱情已经结束了，我第一次主动吻他，对他说再见。

　　有时候我会回到学校里，坐在长凳上缅怀自己的这段爱情，我不知道我、他和敏在整个过程中承担着什么样的角色，或者我们全都是配角，真正的主角是伤心，导演是爱情。